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为什么有人会害怕自己喜欢的人?“接纳自己”

来源:本站原创发布时间:2020-06-29

“最好看的那件衣服,我没敢买;朋友中最想接近的那个 人,我不敢和他多说话。在它们面前,我们总要绕道走,就像在质量过大的天体附近,连光线都要拐弯。”

为什么有的人对越是喜欢的人,越是想要逃避、绕道而行?这可能与个人的认知模式有关。

从认知理论模型来分析“害怕”的产生:

根据现代认知治疗的理论模型,每个人的情绪反应都和他/她的认知模式有关。认知分为不同的层级,由里及外分别是核心信念、条件化信念,以及自动化思维。害怕接近喜欢的人,可能会有如下的认知特征:

1.核心信念:我是不好的/没吸引力的/不够优秀的/不值得爱的。

这是很早就已经成型的心理结构, 目前的理论倾向于认为跟幼年的成长环境有关。

2.条件化信念:别人一旦看穿我的本质,就会讨厌我,所以我必须小心掩盖这一点。

这样的想法虽然不见得能清楚觉察到,但它就是一组时刻埋藏在心里的教 条或规则,它天经地义,很少会被质 疑。遇到具体的情境或者事件之后,它 就会触发自动化思维。这就好像一个人 总在心里怀疑自己的身体不好,那么一 旦有了风吹草动,比如心脏跳得快了一 点,他就会立刻冒出“心脏病?”这样 的念头,而不会想到“咖啡喝多了”。 在社交当中,触发“必须小心掩盖,不 能让别人看穿我”这种教条的雷区,不 要太多了。离别人越近,被别人看到的 时候越多,就越有可能触雷。由此又会 有一条延伸规则(有的学者会把它看作 一个独立的层级):不能离别人太近。 但是免不了又有近距离接触别人的 场合或需求,自动化思维就被触发了。

3.自动化思维:太近了,又没表现好,完了,他/她会讨厌我的吧。

自动化思维会引发相应的情绪和行为反应。表现出来就是你会挫败、惊慌、自责。

常见的心理治疗方式:接纳自己

在心理咨询当中,会有很多具体的解决这一问题的手法,但是纸上谈兵的话,也只能老生常谈地说:接纳自己。很多答案都提到了这一点。但是,这句话其实是很讽刺的:明明就是因为不接纳自己,才来提问的。那么,让我“接纳自己”,岂不就是在说,那个“不接纳自己”的我,错了,要改正?甚至是明确的告诉我,我害怕接近自己喜欢的人,是因为我有病,要治疗?

不近人情的心理学者们常常习惯于指出问题,而不是解决问题。他们会对低自尊的人说:你自尊太低,这有问题。然后会找出一百条证据来证明为什么这样有问题。 但证明自己“有问题”,岂不正是低自尊的人惯常使用的模式么?

常见的并不一定就是正确的,我们害怕自己喜欢的人,不是因为我们有病,只是因为我们看轻了自己。

不要建议也不要“矫正”

人类有多种多样的痛苦。其中最难以忍受的莫过于:无法成为自己想要的那个样子。

明明想做,却做不到;明明想亲近,却离得更远。——如果硬要贴标签的话,也可以认为是心理不健康的一 种。但这种标签并没有太大的意义,与其把它视为一种心理问题,不如把它视为一种社交方式。与自己不喜欢的“自己”社交的方式。

这种社交方式的核心,在于不接纳自己,认为自己不够好。既然我不接纳自己,那么,我也不接纳这种由“不接纳”而引发的紧张、退缩、敏感。我会想: “不接纳”真是太糟糕了。或者更准确地说,拉菲登陆,“我”真是太糟糕了。 我畏缩不前的样子被人看到了,完了,真的很差劲。 这样的我只会让人讨厌吧?别人会觉得我很奇怪。 又失去了一次机会我真的没办法离人太近啊。

咦?前面讨论过的自动化思维又一次被触发了。所以这种所谓的“矫正性”的接纳,不但对人没有帮助,反而会让人重新陷入焦虑当中。

另一种社交方式:接纳“不接纳自己”

那么,试着换一种方式,接纳这个 “不接纳自己”的时刻,如何呢?

不妨就大方地承认吧:我就是这么 紧张,就不自信,就怕被人讨厌,看看 果会怎么样。如果有人因此而讨厌这样的自己,那也没办法,大大方方地讨厌就好。因为我就是这样啊。 这并不是“死猪不怕开水烫”的态度。

我对这件事并非没有感受。我很痛苦,也很羞耻。 那么,就痛苦和羞耻着好了。有这些感受的也是我啊,我就是这样啊。 当然,我也不想这样,我想变得更 强 那么,就保留“我也不想这样”的 想法好了。有这种想法的也是我啊,我就是这样啊。

停下来,停在现在。让所有的情绪感受、想法,所有的自相矛盾。自我否定,都保留在现在。 把这一刻的状态完整地呈现出来, 完整地,连同对它的质疑也包含其中。 然后,接纳它,接纳这一大团乱 八糟的东西,就是此刻的我。 如果真能停下来,全然接纳一个 “不接纳自己”的时刻,不做更多挣 扎,改变的空间会变得很大。参考开始的理论模型,你会发现这个改变甚至是根本层面上的。